Et si le célibat était une chance?

Julia - 9 novembre 2016

#MamanSoloEnVacances

Julia - 9 novembre 2016

Adopt & moi

Julia - 9 novembre 2016
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4 semaines. C’est le temps exact qu’il m’a fallu pour faire le tour de ce site de rencontre bien connu pour sa technique « remplis ton caddie et en avant chérie ». 😍

Alors comment ça marche si tu es UN célibataire qui veut être adopté ? 💏

Facile, tu choisis un super pseudo (benco, lamainverte, pourquoipas, weshmagueule….. );

Tu remplis un profil qui donne trop faim et le site te classe dans des catégories en fonction de tes hobbies avec un petit hashtag devant parce que c’est méga tendance (# motard # walkingdead # musclé # pompier # jardiland);

Tu fais un joli selfie avec tes muscles luisants en bord de mer, ou ta silhouette au fond du jardin, au volant, avec ton chat, au magasin, aux chiottes (oui oui je l’ai vu) sur un tracteur, devant ta douche (avec les shampooing et le gant qui goutte en arrière plan) en tenue d’honneur (avec la fourragère, véridique) ou avec tes gosses visages floutés/coupés ou pire des gosses qui sont pas à toi et pas floutés mais assis derrière toi au Buffalo;

Ensuite tu fais une petite recherche suivant ce que tu aimes (comme sur ton appli Leclerc Drive);

Tu fais ton marché et tu envoies des charmes à toutes les donzelles que tu rêves de serrer (nan mais quoi on se doute bien que tu vas pas leur proposer de jouer au UNO hein ??!!);

Si tu atteins le Saint Graal et que l’une d’entre elle déverrouille le charme là mon gars tu peux utiliser LA technique d’approche qui tue, la seule, l’unique, avec fautes d’orthographe incluses (trop swag) : « bonjour enchanté commen va-tu, tu est charmante blablablabla…. » (genre le mec te connaît pas et il te demande comment tu vas) et presque instantanément tu te lances avec un « qu’est ce que tu fais dans la vie ?? »

Donc là, quand tu es la femme que l’on cherche à charmer, tu annonces ton métier atypique (ou alors ton métier que tu n’auras jamais), ensuite tu balances ton mariage raté et tes deux gosses, et là tout de suite changement de cap, deux possibilités :

  • Soit le charmeur est un métro sexuel : après t’avoir vendu du rêve en te dévoilant pas grand chose si ce n’est son anatomie, il se refroidit sévère et il te lâche gentiment sans faire de bruit et sans dire au revoir;
  • Soit ton prétendant est plus proche de Titeuf que de Dr Mamour (bah oui on va pas se mentir) mais tu as voulu lui laisser une chance : il ne lâche rien, il t’écrit toutes les heures pour savoir comment tu vas, si tu as passé une bonne journée (on mange quoi ce soir ??!!);

Comment on fait pour discuter ? 💻

Alors soit tu choisis le tchat pourri fourni dans ton appli, le truc qui met 3h à s’actualiser mais qui te grille dès que tu ouvres un message (dernière connexion il y 45 secondes ou pire EN LIGNE ou encore plus mortel : LU !).
Soit tu uses de la technique imparable « tu as un Facebook on passe sur messenger ? » Et hop là tu en profites pour mater quelques photos supplémentaires du produit concerné. A noter que tu peux discuter sur messenger sans ajouter Don Juan à tes amis puisque par définition un ami tu le connais depuis plus de 24h hein … donc n’ajoutes pas tout le catalogue adopte à tes amis sinon tu vas avoir des problèmes ma petite bichette 😉

Est-ce que tu peux demander d’autres photos pour être sûre ? 📷

Attention jeune vierge effarouchée !!! La gente masculine est particulièrement friande des selfies naturistes !!! A croire que dévoiler son anatomie complète est essentiel pour charmer une nana. Eh oui! Saches que tes prétendants kiffent déballer leur virilité en se photographiant devant le miroir de l’entrée ou de la sdb et ils sont même adeptes du duck face masculin, (bouche légèrement en cul de poule mais façon bad boy avec les sourcils froncés, grrrrrr…).

Bref si tu préfères attendre de voir le loup en vrai ne demande pas de photos ou ne les ouvre pas !!!

Qu’est ce qu’on trouve en rayon ?🎯

Alors c’est très varié, tu trouves de tout, pour tous les goûts, tous les âges, tous les styles (un peu comme dans le métro) et tu verras tous tes héros préférés sont réunis, Dr Mamour, Musclor, Mitch de Alerte à Malibu, Superman, Bob le Bricoleur, Sam le Pompier, Titeuf, Action Man, ils sont tous là oui en vrai !!!

Tu peux même te faire alpaguer par des meufs qui se cachent sous des profils de mecs (oooouuuu les vilaines).

Ou des mecs cachés sous des profils de nana (sans intérêt, débile, n’a rien compris au sujet -> DEHORS !!).

Des mecs cachés sous des photos de stars du show biz qui cherchent des femmes prêtes à réaliser tous leurs fantasmes pour oublier les week-ends avec maman qui a plus envie.

Des mecs beaux comme dans tes rêves qui comptabilisent des milliers de points et qui cherchent juste un plan Q (vierge effarouchée passe ton chemin!!).

Des mecs standard qui cherchent la perle rare pour se marier et faire plein de bébés tout mignons (rappel : les princes au rayon gâteau, les perles au rayon bijoux hein!!).

Des mecs en photo avec leur chien et leur twingo tunning à qui il manque juste une chérie régulière (ou pas).

Le bilan 🙆

  1. Tu découvres rapidement (et parfois avec horreur) ton statut de MILF quand le nombre de jeunots qui se sont manifestés est supérieur à 5 par jour….Autant te dire que quand tu réalises que le prétendant perdait sa 1ère dent quand tu passais ton BAC ou qu’il rentrait en CM2 quand toi même tu mettais au monde ton 1er enfant, y’a pas à dire ça calme, tu fuis !
  2. Tu n’es définitivement pas IN si tu refuses dès le premier contact de donner ton phone, d’ajouter des monsieurs à tes amis fb (boooo la loose) et pire que tout c’est direct shame on you si tu n’envoies pas de photos de ta plastique de rêve.
  3. Pense à tes cours de psycho de la FAC si t’as eu la chance d’y assister, car pour communiquer il faut être très douée dans le rôle d’oreille attentive car les adeptes du monologue eux ne te lâcheront pas « Moi moi moi » là aussi la fuite reste la meilleure option.
  4. Non non non ma bichette, je suis désolée de te dire que la Picardie n’est pas le berceau des contes de fées. Y’a bien des Princes mais seulement au rayon gâteaux chez Leclerc…

Moralité : moi j’ai quitté le supermarché par l’accès « sortie sans achat ».

J’ai cliqué sur « désactiver mon compte ».

J’ai désinstallé l’appli, et je suis retournée dans la vraie vie !

Vive le célibat !!

35ans.fr