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Sarah du Breuil - 18 mai 2017

Le signe du mois : LE GÉMEAUX

Sarah du Breuil - 18 mai 2017

Les 80 avantages du célibat

Sarah du Breuil - 18 mai 2017
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Je me suis toujours dit : Le couple c’est bien mais le célibat c’est définitivement la liberté! Et la liberté, ça n’a pas de prix :-)

Voici une liste de 80 avantages qui prouvent que c’est mieux d’être célibataire

    1. Vous dormez mieux
      C’est scientifiquement prouvé, partager un lit nuit à un sommeil réparateur. En plus vous pouvez dormir avec vos chaussettes.
    2. Vous n’avez pas à faire chauffer la carte bleue tous les mois
      Son anniversaire, Noël, St valentin, l’anniversaire de la rencontre, l’anniversaire de la première fois que *mettre n’importe quel événement*, bref il faut souvent prouver son amour (avec de l’argent).
    3. Vous pouvez manger des conserves à même la boite (ou la casserole) sans risque de remarque
      Le célibat a toujours un délicieux goût de métal.
    4. Vous n’avez pas à justifier vos loisirs les plus honteux
      Et si vous voulez faire un château dans votre salon avec les cartons du déménagement, rien ne vous retient.
    5. On ne vous accusera pas d’avoir d’amants
      Vous serez une « une libertine », c’est bien plus classe.
    6. Vous ne vous sentez pas obligée de justifier vos retards quand vous rentrez le soir
      Parce qu’il n’y a plus de retards.
    7. Vous pouvez inviter qui vous voulez, quand vous voulez chez vous
      « Mais bien sûr que tu peux ramener tes copines ? Elles sont combien ? 15… bon ben nickel, j’ai des curly »
    8. Personne ne vérifie si vous mettez le même soutif deux jours de suite
      Laver ses fringues, ça prend du temps et votre vie palpitante de célibataire ne vous le permet pas toujours.
    9. Vous pouvez péter sans gêne
      Ça a l’air bête comme ça, mais quand on est constamment avec quelqu’un, il n’y a jamais moyen de relâcher toute cette pression. Il n’y a qu’à vous que vous pouvez faire honte.
    10. Vous pouvez mater Sex & The City et Dirty Dancing toute la nuit, et recommencer le lendemain
      Et le surlendemain. On vous disait juste au dessus qu’il n’y a que vous qui vous jugez.
    11. Plus besoin de lui reprocher que la lunette des toilettes est relevée
      Plus jamais de contact froid de la porcelaine sur vos petits fesses en pleine nuit.
    12. Vous pouvez reprendre une consommation normale de Danette caramel « pot familial »
      Et tremper des boudoirs dedans, car oui vous aimez les boudoirs, mais vous avez honte de le montrer.
    13. Votre mère peut enfin s’occuper de votre linge et vous préparer à l’avance vos repas de la semaine
      « Ouais maman, oui jambon-coquillette encore stp, hey, lésine pas sur le fromage hein ? Allez bisous mamoune »
    14. Vous pouvez décider de partir en week-end, comme ça sur un coup de tête
      Même pour partir dans le Berry. Il ne faut plus « prévoir », « lui en parler », et « négocier ».
    15. Il n’y a personne pour vous dire « est-ce que tu as vraiment besoin de ce dernier verre … »
      « Mais chui même pas bourrée bordel ! »
    16. Vous avez des bonnes motivations pour faire attention niveau poids
      Chaque jour peut être propice à une nouvelle rencontre, donc on hésite un peu plus avant d’entamer le pot de Nutella.
    17. Vous n’avez pas à penser à effacer l’historique de votre navigateur 
      C’est déjà assez pénible de comprendre comme ICloud marche!
    18. Vous pouvez avoir un poster d’Harvey Specter dans votre chambre
      Il suffit juste d’avoir un bon clic-clac dans le salon pour emmener vos conquêtes d’un soir.
    19. Vous pouvez garder votre collection d’ours en peluche sur votre lit
      Il suffit juste d’avoir un bon clic-clac dans le salon pour emmener vos conquêtes d’un soir (encore une fois!).
    20. Vous ne culpabilisez pas à la vue de tous ces poils qui poussent
      Certes, vous avez les jambes qui piquent un peu. Mais secrètement vous trouvez ça agréable à toucher.
    21. Vous pouvez vous balader à poil, tout le temps
      Vous pouvez faire de votre appart votre propre camp nudiste.
    22. Vous pouvez vous retourner quand quelqu’un de beau vient de passer, sans risquer une remarque
      Plus besoin d’inventer des excuses « non, mais c’était pour regarder son jean, tu le porterais vachement mieux toi »
    23. Vous avez moins besoin de mentir
      « Oui j’ai aimé Rocky 8, non vraiment… »
    24. Vous pouvez vous faire du bien quand bon vous semble
      Essayez juste de finir ce top avant de vous y mettre, tiens voilà de quoi vous préchauffer.
    25. Vous pouvez vivre dans votre bordel
      Vous aimez bien vivre dans votre bordel, n’est-ce pas? Il y a que comme ça que vous retrouvez vos affaires de toute façon…
    26. Vous avez plus de temps pour vos projets artistiques personnels
      « Ouais j’écris une pièce en ce moment, c’est l’histoire d’une chips et son amour impossible avec une tortilla, mais ça se passe dans le futur en fait, allo… je t’entends plus là, t’as raccroché ? »
    27. Vous avez toujours le dernier mot dans le choix du film du soir
      « Mais on l’a pas déjà vu celui-là ? »
    28. Vous avez toujours la salle de bain libre pour prendre un bain, bien chaud et bien long
      Et vous n’aurez plus jamais la place relou avec le robinet dans le dos.
    29. Vous pouvez revoir votre ex sans risquer une discussion un peu tendue
      « Ca n’existe pas ‘on est restés potes’ ».
    30. Vous n’avez pas à supporter les repas chez la belle-famille
      Surtout que la choucroute de belle-maman tous les dimanches, ça devient lassant.
    31. Vous n’avez pas non plus à supporter les vacances avec la belle-famille
      « Mais bien sûr qu’on pourra finir la journée par un scrabble ce soir, vous plaisantez j’adore ça… »
    32. Vos sorties ressemblent à des sorties, pas à des double-date où l’on boit une bouteille de vin à quatre
      « Je ne vous ai pas montré les photos de notre voyage au Pérou… oh, vous allez a-do-rer »
    33. Votre animal de compagnie ne fait des câlins qu’à vous
      Bon il ne réveille que vous aussi le matin …
    34. Vous pouvez oublier quelques douches certains dimanches
      « Roh allez, il fait moche, et je compte pas sortir … » dit cette douce voix diabolique dans votre tête.
    35. Vous pouvez porter un jogging/pyjama dès que vous rentrez chez vous
      Avec des pantoufles qui sont les mêmes depuis 10 ans.
    36. Vous pouvez écouter les chansons dont vous avez honte, librement
      Et pas au casque sur votre iPod en faisant croire que vous écoutez un podcast de France Culture.
    37. Vous n’avez pas à traîner avec ses vieux potes qui de toute façon n’ont jamais pu vous blairer
      « Ah salut Francis – Moi c’est Julien en fait – Oui, oh tu sais, elle change souvent de mec, c’est dur de retenir tous ces noms »
    38. Vous pouvez cuisiner un truc pourri sans vous inquiéter du résultat
      « Et un peu de moutarde, hop du paprika, vache qui rit, bicarbonate de soude, bon ben on est bon là… »
    39. Vous n’avez plus honte de porter des culottes de grand-mère
      Oui, ça fait un cul de cheval, mais qu’est-ce que c’est confortable…
    40. Votre découvert bancaire ne dépend que de vous
      Et votre banquier est vraiment pas mal.
    41. Vous ne prenez pas le risque de passer une partie de vos Week-end à Ikea
      « Ne me la fais pas, on est déjà passé par ce rayon. Et non, on n’a pas besoin d’une visseuse/dévisseuse ».
    42. Vous pouvez assumer le fait qu’en vrai vous êtes amoureuse de Sardou
      Il est temps de sortir du placard.
    43. Vous n’avez jamais à simuler au lit
      Simuler toute seule, ce serait un peu con.
    44. Vous pouvez vous inscrire et jouer sur Tinder
      « Putain, mais ça n’existait pas avant que je te rencontre ce truc…si j’avais su – T’as dit quoi là !! – Hein, non, rien, on va à Ikea ? »
    45. Vous pouvez prendre le temps de finir cette étude visant à déterminer l’hermaphrodisme des castors lapons
      « Il faut que le monde sache ».
    46. Vous ne criez pas en chuchotant quand vous vous engueulez
      D’ailleurs vous engueulez rarement avec vous-même.
    47. Vous pouvez permettre de gueuler sur les objets dans lesquels vous rentrez
      « Salope de table de merde à la con, puteputeputepute la table, puteputeputepute la table !!!! ».
    48. Vous avez le droit d’exprimer votre enthousiasme quand vous voyez une bombe atomique à la télé
      « Bogosssssssse !!!! ».
    49. Vous pouvez vous allonger dans le canapé
      Sur tout le canapé. Même avec vos chaussures…
    50. Vous pouvez rentrer bourrée chez vous et faire tout le bruit que vous voulez
      « Et meeeeeeerde y’a plus rien à becqueter, PITANCE !!!, m’en fous j’attaque le corned-beef, m’en fous je le fais »
    51. Vous pouvez mettre des fromages qui puent la mort dans le frigo
      Jusqu’à ce qu’ils forment une entité mutante en se mélangeant entre eux.
    52. Vous n’avez  pas à répondre à des questions pièges constamment
      « Tu préfères la rouge ou la bleuecomme cravate ? – La rouge ! – Pfff, t’as vraiment des goûts de merde ! »
    53. Vous n’avez pas à rassurer votre homme sur ses capacités sexuelles
      « Mais si c’est pas mal 2 minutes, je te jure, de toute façon je préfère quand c’est court ».
    54. Vous pouvez regarder le tout dernier épisode d’une série sans que ce soit considéré comme une trahison
      « Tu m’as pas attendu pour regarder le dernier Game of Thrones… Sors d’ici, espèce de monstre !!! »
    55. Vous avez le droit de péter les genoux à la personne qui vous fait une blague sur les catherinettes
      « 26 ans c’est pas vieux bordel !!!!! »
    56. On ne vous prend jamais en flag en train de chantonner une musique débile avec une brosse à cheveux en guise de micro
      Marche avec le balai, le sèche-cheveux…
    57. Les gamins que vous n’avez pas ne feront jamais leurs dents
      Prend ça, saloperie de gamin fictif !
    58. Vous pouvez lécher le couteau ET le remettre dans le pot de Nutella
      Miam, miam, les bons germes…
    59. Vous n’avez pas à subir le supplice des après-midi aux Parcs avec des gamins
      « Maman regarde je fais la roue – Non tu te croutes lamentablement et tu ferais mieux d’être bon en math vu comment t’es nul en sport – Quoi ? – Non, non, rien, c’est très beau mon chéri ! »
    60. Vous ne vous reprochez jamais de manger la même chose que la veille                                                                                                                   
    61. Un mariage, ça coute une blinde
      Rien qu’en riz déjà ça douille…
    62. Un Pacs c’est pas donné non plus
      Rien qu’en Ebly déjà ça douille…
    63. Vous n’avez pas à occuper votre conjoint pendant que vous cherchez à choper au Club Med
      « Vous venez souvent ici ? »
    64. Vous pouvez choisir la musique que vous voulez en voiture
      Non Radio-Nostalgie c’est pas « sympa ».
    65. Vous pouvez faire croire aux pompiers que vous avez besoin d’un petit coup de main dans l’appart quand ils viennent vous vendre un calendrier tous les ans
      « Il y a le feu dans mes reins, qui c’est qui va l’éteindre ? »
    66. Vous n’avez pas à vous rappeler du code parental pour la télé
      Même si tout le monde sait que c’est 1-2-3-4.
    67. Vous n’avez pas à nettoyer des vieux poils de barbe et du reste dans le lavabo
      Et dans la douche. Et dans le lit. Partout bordel, PARTOUT !
    68. Vous ne faites pas de « douches à deux »
      Ce n’est classe que dans les films, que ce soit dit…
    69. Vous pouvez parler toute seule
      Et vous énerver contre des personnages imaginaires.
    70. Vous pouvez vous faire des « masques de peau » sans que personne ne soit là pour vous appeler « The Mask »
      L’argile, c’est d’abord l’ami du célibataire.
    71. Vous n’avez pas à vous poser la question de « sa » fidélité
    72. Vous pouvez vous auto-persuader que vous travaillez, alors que vous n’en foutez pas une.
      La procrastination est votre seul allié valable dans la vie.
    73. Vous pouvez vous regarder dans le miroir super longtemps
      Et même vous dire que si vous vous croisiez dans la rue vous vous choperiez bien.
    74. Vous pouvez draguer Jean de la compta sans remords
      Celui qui rit quand… ben quand on lui fait une blague.
    75. Vous pouvez avoir des colocs avec qui vous pouvez juste être pote. 
      « Encore ? Mais on l’a déja fait l’année dernière !! ».
    76. Vous pouvez héberger vos copines bourrées
      Et prendre des photos quand elles s’endorment dans la baignoire.
    77. Vous n’avez pas à le repousser du bras quand vous sentez que vous aller vomir.
      A boire du Danao périmé comme un conne directement dans le frigo aussi, il fallait s’y attendre.
    78. Vous n’êtes pas obligée de partager vos frites
      « T’avais dit que t’en voulais pas bordel, t’avais dit que t’en voulais PAS !!!! ».
    79. Vous n’avez pas à faire semblant de trouver ça chou quand il chante des chansons à la con de Disney
      Et pis fort en plus…
    80. Vous n’avez pas à vous retrouver au restaurant le soir de la saint Valentin comme TOUS LES COUPLES

Finalement, c’est pas si mal non ?

Source de l’article original : Sain et Naturel

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